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Food Healthy Paris

Brunch By Inès

11/09/2015

Les brunchs parisiens… Cela fait un petit moment que je les « boude ». Pour obtenir une mini-riquiqui place de rien du tout, il faut réserver avant le jeudi, programmer EXACTEMENT l’horaire d’arrivée, et faire la queue 10 minutes avant de pouvoir s’assoir sur une table qui n’a pas encore été débarrassée ! Je caricature, hein ! Mais si vous rajoutez à cela, un service nonchalant et une nourriture pas toujours au top, je pense sincèrement qu’il est préférable d’opter pour un petit-déjeuner au lit en toute convivialité, ou plutôt intimité ! 😉

Et puis j’ai entendu parlé de Brunch By Inès

Le principe ? Bruncher chez une inconnue ! Oui, vous avez bien lu ! Chaque semaine, Inès imagine et mitonne un délicieux brunch de saison, qu’elle sert à une poignée d’invités, dans son grand loft parisien aménagé pour l’occasion. Au menu, du 100% homemade healthy préparé en live, avec les fruits et légumes du potager de sa famille. Et la cerise sur le gâteau ? Inès est très attentive à la santé et aux goûts de chacun. Lors de la réservation, il est possible de lui faire part de ses choix/restrictions alimentaires (intolérants au gluten/lactose, végétariens vegans, etc.).

Nous avons commencé par un thé vert au jasmin bio -confectionné par le grand-père d’Inès 😉 – accompagné d’un granola maison sur fromage blanc et compote de pomme, et d’un cake framboise-rose healthy et sans gluten (vous pouvez retrouver la recette du cake à la rose ici !). Puis, nous avons continué avec une assiette d’oeufs au plat sucrée-salée… Et nous avons fini en beauté, sur un crumble de nectarines vegan et un petit carrot cake « tout cru » ! 😀

Autant vous dire que l’on s’est régalés ! Inès est aussi charmante et généreuse que sa cuisine. J’ai découvert de nouvelles saveurs et recettes pour manger sainement tout en me faisant plaisir (Inès n’est pas avare en conseils et petites astuces !)… Et pour une fois, j’ai vraiment eu la sensation d’avoir partagé un moment privilégié avec mon hôte.

Brunch By Inès
Lieu tenu secret ! 
Tous les samedis et dimanches midis à 11h, 13h et 15h.
Uniquement sur réservation ICI.
Menu -très copieux- à 30€.

Pour retrouver toute l’actualité « healthy », les recettes et les conseils de la belle Inès, c’est par ici !

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T.D.H. n°2: À quoi pensent les hôtesses lorsqu’elles sourient?

21/05/2013

Say cheese!

« Et puis, soyez souriantes…! » Cette petite formule ponctue chaque phrase des « bookeuses ». J’entend par « bookeuses », les « chargées de production » comme elle aiment s’appeler, les filles qui s’occupent de mettre en place une mission. Elles sont le lien entre les hôtesses qu’elles recrutent, et le client. Et ce client bien sûr, il veut des sourires à foison, en grappe, et même en collier. Alignées comme des dents, les hôtesses prennent racine sur leurs aiguilles, en rabâchant les formules de politesse. « Je vous souhaite la bienvenue Monsieur », « Souhaitez-vous laisser un vestiaire Monsieur? », « Mais je vous en prie Monsieur », « Merci Monsieur »…

Mais qu’en est-il réellement? À quoi pense l’hôtesse lorsqu’elle sourit à s’en briser la mâchoire? Si montrer ses dents exprime généralement le sentiment de bonheur, il est aussi possible d’avoir une dent contre quelqu’un ou de montrer les dents. Voici donc, mon top dix des pensées qui se cachent derrière les sourires de l’hôtesse.

 

Le Top 10 des sourires d’hôtesse

 

10. « Oups je crois qu’il a vu que je n’étais pas sincère. » C’est ce que se dit l’hôtesse lorsqu’elle y a été un peu fort. Ici, le sourire est carnassier, et souvent suivi d’un petit rire strident.

9. « Oui et bien non, je n’ai pas passé une bonne soirée. Moi, je t’ai regardé picoler. » Lorsque l’hôtesse travaille de nuit, elle s’attend à recevoir des personnes qui viennent s’amuser. En quelques heures, les invités s’encanaillent à coup de grandes rasades d’alcool, et de petits fours. L’hôtesse est censée avoir fini sa mission depuis trente minutes, mais quelques personnes ont décidé d’investir la piste de danse. Lorsqu’ils sont enfin poussés vers la sortie, il y a toujours quelqu’un pour dire: « Ouf, quelle soirée! On s’est bien amusés hein les filles? »

8. « 1, 2, 3, 4, 5… Il y a cinquante femmes qui portent des talons de plus de 8 cm… » L’hôtesse n’est pas très brillante, autrement, elle ne serait pas hôtesse. Néanmoins, grâce à son métier, elle apprend à compter, classer et chanter. Lorsqu’elle doit rester debout devant une porte, il lui arrive de s’ennuyer. Les yeux dans le vide, elle se met alors à compter. Puis, elle se rend compte de ce qu’elle est en train de faire. Elle cherche alors à catégoriser. Elle ne compte que les femmes portant des talons de plus de 8cm, puis celles ayant eu recours à la chirurgie esthétique. Enfin, elle fredonne le tout, en souriant bien sûr.

7. « Je n’ai plus de pieds, je ne vais jamais tenir! » Souvent, l’hôtesse sourit pour détourner l’attention du client. Elle se dit: « Si je lui fais un grand sourire, il ne remarquera peut-être pas que j’ai enlevé mes talons ». Elle se dandine de gauche à droite, pousse des petits gémissements lorsque personne ne l’observe, regarde ces pieds en forme de pointe. Et lorsqu’on lui demande si ce n’est pas trop difficile de tenir toute une journée debout sur ses échasses, elle sourit de nouveau en faisant valoir ses compétences: « Vous savez, c’est une question d’habitude! »

6. « Non je ne suis pas plombière, ni informaticienne. Et je ne suis pas ta bonniche aussi. » L’hôtesse est payée pour sourire, et c’est tout. Elle peut tenir un vestiaire, remettre un prix, prononcer quelques merci, mais au delà de ces compétences, elle ne répond plus de rien. C’est que certains confondent parfois hôtesse et bonniche. Engoncée dans son tailleur démodé, elle ne peut techniquement répondre à toutes les demandes. Ainsi, elle décline systématiquement d’un sourire, les propositions de faire le ménage, porter des cartons qui font son poids, réparer une lumière ou un ordinateur. Et pour les cafés, et bien le plus souvent, il y a un maître d’hôtel. Et lorsqu’il s’éclipse cinq minutes pour aller aux toilettes, il suffit d’appuyer sur le bouton « on ».

5. « Si, si donnes moi de l’eau s’il te plaît! Je suis aussi sèche que les jambes de mémé. » Après quelques heures à donner des indications: « Le vestiaire est sur votre droite. Vous descendez les premiers escaliers, et ensuite vous tournez sur votre gauche… », l’hôtesse est complètement déshydratée. Elle commence à déglutir avec peine. Elle remarque aussi l’écume qui se forme sur les bouches de ses autres collègues. Il lui faut absolument un verre d’eau. Le problème est qu’elle n’a pas le droit de boire devant le client. Alors, lorsque quelqu’un lui propose un verre, elle sourit poliment en lui indiquant qu’elle n’a pas soif.

4. « Mais comme t’es pas drôle! » Il arrive souvent que l’hôtesse doive supporter la compagnie d’invités indésirables. Des intrus oui, parce que personne ne semble vouloir leur tenir compagnie. Mais pourquoi donc? Ces invités ont très souvent trop mangé de Gad Elmaleh au petit déjeuner, ou ont pensé qu’ils seraient enfin drôles, en apprenant par coeur les Petites Annonces d’Élie Sémoun. Pas de bol, ça ne fonctionne pas. Néanmoins, l’hôtesse qui est payée pour sourire, accompli son devoir avec professionnalisme: rire de tout avec n’importe qui.

3. « Mais tu me prends vraiment pour une c***e ». L’hôtesse reçoit souvent des instructions du client. Ce dernier lui fait part des événements qui vont suivre, et des missions qu’elle sera amenée à remplir. Il s’agit souvent de récupérer des boitiers de vote à la fin d’une Assemblée générale, d’effectuer un passage micro, ou d’indiquer le chemin à suivre. Mais parfois, le client se perd dans les explications. Ah non, j’oubliais! Il parle à une hôtesse. Il prend soin de bien articuler et de mimer ce qu’il dit: « Les invités arrivent par la gauche. Donc c’est de ce côté-ci, vous voyez? » – « Merci, aujourd’hui j’ai enfin appris où se trouvait ma gauche ». L’hôtesse un peu gauche, sourit de cette charmante attention.

2. « C’est vraiment la dernière fois que j’accepte une mission. » Lorsque l’hôtesse n’en peut plus, elle se confie à ses collègues. « Ce n’est pas possible de nous laisser dans le froid sans manteau à attendre! » Oui, en hiver, l’hôtesse est souvent malade. Elle a calculé que 23 euros, c’est ce qu’elle gagne en presque trois heures. Lorsqu’elle demande au client de mettre le chauffage, il répond que lui aussi a froid! L’hôtesse sourit poliment et promet d’arrêter de se rendre malade pour être hôtesse. Une semaine après, elle accepte une nouvelle mission à la sortie du métro.

1. « J’EN PEUX PLUS! P****N DE M***E… AAAAAHHHH! Abandon de poste ce n’est pas si grave? » Voici la pensée numéro une qui se cache derrière le sourire d’une hôtesse. À chaque mission, cette dernière ne peut s’empêcher de penser au moment où elle va tout plaquer. C’est en quelque sorte le rêve de l’hôtesse. Elle a froid, ses pieds lui font mal, elle est debout comme un piquet depuis six heures, et on lui annonce que sa pause est repoussée. L’hôtesse hurle alors intérieurement, mais elle sourit toujours extérieurement.

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T.D.H. n°1: L’âge ne rend pas aimable

06/05/2013

Tribulations d’une hôtesse, késako?

J’inaugure aujourd’hui une nouvelle catégorie intitulée « Tribulations d’une hôtesse ». Et oui, j’ai été, et je suis hôtesse par intermittence depuis près de 7 ans! Et je dois vous dire que mon CV en la matière est assez conséquent. J’ai eu la chance et parfois le malheur de travailler pour des entreprises de renom. Je me suis farcie les interminables showrooms de Chloé, en compagnie de commerciaux aussi glacials que l’hiver parisien, j’ai été pompette en charmante compagnie au cour des événements presse de Swarovski, j’ai bu du très bon café pendant mes missions Nespresso, je me suis déguisée en spartiate pour Playstation… Et j’en passe. Aujourd’hui, à bientôt 26 ans, je suis encore hôtesse. L’écrire ici est encore plus difficile à accepter que les longues heures restée debout à passer pour une plante verte. Mais c’est comme ça. Être hôtesse m’a aussi beaucoup dépannée. Le fait d’être au plus bas à l’échelle d’un événement, permet d’entendre, de réfléchir, et d’écrire. Dans cette rubrique donc, je vous parlerai de ce métier, des rencontres que j’ai pu faire, mais surtout des situations, souvent assez cocasses.

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L’Oréal, parce qu’ils le valent bien!

J’ai eu l’occasion de travailler pour L’Oréal, le leader mondial du cosmétique. Nous étions plus de 80 hôtesses et hôtes, levés à 5h30 pour les plus chanceux, arrivés sur place à 6h30, devant la cliente à 7h30 précise, les cheveux laqués et tirés en arrière. L’organisatrice nous explique qu’il s’agit d’une réunion d’actionnaires: un événement annuel très important pour l’entreprise (si on peut encore parler d’entreprise, tant la famille de produits et de marques est importante). Ainsi, je me suis rendue compte que pratiquement tous les produits cosmétiques favoris de ma salle de bain appartennaient ou appartiendront un jour à ce titan de la beauté. Giorgio Armani, Kérastase, Kiehl’s, Garnier, L’Oréal Paris et L’Oréal Professionnel, Maybelline, Laboratoires Vichy, Biotherm, La Roche-Posay, Lancôme, Helena Rubinstein, Ralph Lauren, Cacharel, Shu Uemura, Redken et SoftSheen Carson, et je dois en oublier certainement. Lors du brief de début de mission, j’ai tout de suite pensé que ces actionnaires bien chanceux, devaient ressembler aux pontifes du CAC40, que l’on peut croiser dans le quartier de La Défense. Que Nenni! Il faut d’abord comprendre qu’il existe plusieurs types d’actionnaires. Tout d’abord les célèbres Bettencourt (29,79%), Nestlé (29,58%), les actionnaires individuels qui représentent 5,34% et les salariés (73%)*. Ceux qui m’intéressent et qui sont l’objet de ce post sont les actionnaires individuels. Ils composaient 90% des 1700 personnes présentes à l’Assemblée. Pour résumer, ils ont tous plus de 80 ans, bossus, dans l’incapacité de regarder autre chose que le sol. Lorsqu’ils approchent, une forte odeur de rance se répand un peu partout. Ils ont souvent des béquilles, d’énormes sacs shopping Carrefour, et une dégaine qui rappèle plus le paysan que l’actionnaire. Pour celles et ceux qui pense que je suis une méchante fille, qui fustige de vieilles personnes, je tiens à expliquer ces propos plutôt virulents, mais qui me font rire tant la scène était loufoque. Lorsqu’on leur demandait de passer par un endroit, plan Vigipirate oblige, compte tenu des événements de Boston, ils criaient, grinçaient des dents, insultaient même quelques collègues, puis n’écoutaient rien, et passaient quand même par là. Lorsqu’on leur annonçait que le buffet était fermé  parce qu’ils étaient en retard, ils vociféraient en balançant leur carte d’handicapé à la figure. Oui, ces messieurs les actionnaires ont tous leur statut d’handicapé, et les aides de l’État qui vont avec. Aussi économes qu’ils sont crasseux, ils ne manquent pas d’ouvrir leur grand cabas de courses pour y mettre par dizaine les viennoiseries prévues pour l’événement. Enfin, lorsqu’on leur parle du vote prévu ce jour, ils prétextent un rendez-vous chez le médecin pour rentrer, manger, prendre leur sac de goodies (parfum, crème de jour, shampoing), et repartir aussitôt.

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Avec mes collègues, nous avons eu un bonheur immense à rencontrer les actionnaires L’Oréal. Ils font la fierté de notre chère patrie la France. Un symbole de réussite pour tous. Bon je suis dure, mais c’est ce que j’ai pu constater de manière générale*1 pendant cette matinée, et j’avoue avoir été un peu dégoûtée par la mentalité du « quand j’en ai beaucoup, il m’en faut plus ». Quand je pense, que je connais des jeunes qui eux aussi pourraient bénéficier du statut d’handicapé…

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En quelques mots, comment ressort-on de cette mission? Et bien écoeuré, mais les charmants organisateurs ont pensé à tout en nous laissant aussi des goodies, dont le nouveau parfum La vie est belle de Lancôme. La vie d’hôtesse peut-être belle après tout…

*Source: Les Echos Bourse. Je ne cite pas tous les actionnaires. Pour avoir la liste complète, se référer à la source.

*1: Je précise le « de manière générale », parce que je n’aime pas mettre dans des cases les gens, et je suis sûre qu’il y avait aussi des personnes très plaisantes. De plus, j’ai dit plus haut que ces actionnaires individuels ne représentent que 5,34% des détenants de tous les titres L’Oréal.